In zulke complexe categorieën die verband houden met de menselijke aard, karakter, levensomstandigheden, is het moeilijk om op te treden als deskundige en voorbode van waarheid. Bovendien neemt loyaliteit aan elk op zijn eigen manier waar. Voor iemand staat loyaliteit aan het gezin op de eerste plaats, en voor hem is hij tot alles in staat. Voor een ander, loyaliteit aan zichzelf en je overtuigingen. Voor de derde - de eed van dienst (huwelijks-, religieuze of staat) … Daarom, als we in het algemeen nemen, dan is verraad (in de algemeen aanvaarde interpretatie) een verraad aan iets of iemand. Maar hoe zit het met de multidimensionale en multifactoriële aard van menselijk gedrag en overtuigingen?
Het is moeilijk om niet in relativisme te vervallen. Als we beschouwen dat verraad een voorkeur is voor de belangen van onszelf of van anderen, maar niet aan degene aan wie loyaliteit is beloofd, kan het dan duidelijk worden veroordeeld? Meestal komen we deze problemen tegen in familierelaties. Meer dan de helft van de huwelijken en vakbonden heeft te maken gehad met dergelijke dilemma's. In de samenleving wordt algemeen aanvaard dat verraad een zonde is. Over de vraag of het mogelijk is om te vergeven, of het nodig is om de gebroken te lijmen, worden duizenden pagina's geschreven. Maar vaker wel dan niet, in de hitte van emoties, wordt het belangrijkste vergeten. Verraad is een bijzondere uiting van het feit dat alles in de vakbond disfunctioneel is. Oordeel zelf. De meeste huwelijken zijn op vrij jonge leeftijd, wanneer het paar elkaar nog niet heeft leren kennen. Ze groeien, realiseren hun levensprogramma's, attitudes, idealen.
En gaandeweg wordt het steeds duidelijker dat ze in plaats van samen gelukkig te zijn, elkaar moreel, soms fysiek, martelen. Zelfs het feit dat het nodig is een deel van iemands bestaan te verbergen, is immers een alarmerend signaal. Dit is een teken dat in de vakbond niet aan alle behoeften wordt voldaan. Dat er geen vertrouwen en openheid is. Verraad is altijd pijn, teleurstelling, vertrouwensbreuk. Maar als ik hoor hoe verachtelijk "hij" of hoe verraderlijk "zij" - verraden, misleid, teleurgesteld - stel ik vaak de vraag: was de andere helft zo blind dat ze niet konden zien dat het niet goed was? Er kan tenslotte geen derde verschijnen waar de twee goed zijn, waar ze harmonie vormen. Voor iedereen anders, de mogelijkheid hiervan ontstaat alleen als er een scheur is. Meestal is deze 'derde partij' nergens schuldig aan: het bleek alleen maar een bederfkatalysator te zijn, die al aan het brouwen was. Laten we dus niet tegen onszelf liegen. Verraad is geen donderslag bij heldere hemel. Dit is eerder de laatste blikseminslag tijdens onweer. Mensen hebben de neiging anderen de schuld te geven van hun tegenslagen. Maar laten we nuchter naar de situatie kijken: mogen we verwachten dat iemand zijn verlangens, ambities en belangen aan ons ondergeschikt maakt? En waarom hebben we gedwongen trouw nodig?
Laat niemand het met mij eens zijn. Maar ik ben er diep van overtuigd dat verraad een overdreven kwaad is. We hebben de neiging ons te verenigen om ons thuis te voelen. En daarom wordt iemand die deze ongeschreven wetten overtreedt en zichzelf wil zijn, gestigmatiseerd. Conformisme is veel eenvoudiger. 'Ik hou van een ander, maar ik zal mijn vrouw niet verlaten, omdat … (kinderen, appartement, sorry, ze heeft geen geld of, integendeel, ik zal het niet hebben).' En laten we denken, wat is zo'n vrouw? Hoe kan het moeilijk te beseffen zijn dat degene die steun en ondersteuning zou moeten zijn, het alleen (indien het daartoe in staat is) alleen weergeeft onder de aanval van conventies? Wat niet oprecht is, wat niet vanuit het hart handelt.
Algemeen wordt aangenomen dat spiritueel verraad een soort platonisch equivalent is van seksueel.
Dit zijn gevoelens die worden ervaren met betrekking tot iemand met wie we ze niet zouden moeten hebben, omdat we verbonden zijn, dat kunnen we niet, we hebben geen recht. Stop ermee! Het probleem zit immers niet in de gevoelens. Een man wordt vrij geboren en alle conventies zijn niets meer dan een poging van de samenleving om haar te beperken, te beheersen. Daarom ben ik ervan overtuigd dat verraad geen liefde is. Dit is geen seksuele daad of platonische bewondering voor iemand van buitenaf. Naar mijn mening zijn veel ernstiger zonden hierin leugens en misbruik van vertrouwen. Dat is, erger nog voor iedereen, de hele driehoek is niet alleen het feit van zijn bestaan, maar het feit dat iemand lange tijd onwetend blijft over de ware stand van zaken. Valsspelen kan begrepen en vergeven worden. Bovendien kan het een les zijn voor de toekomst, die zal laten zien wat er in deze alliantie ontbrak. Maar opzettelijke verkeerde voorstelling van zaken, misleiding is veel moeilijker te vergeven. Ware liefde tolereert geen geweld en beperkingen. En haar leugens vergiftigen de wortel.
